Mai 3 2014

Mama besucht die WG!

Hilfe, Mama kommt!Und sie darf nicht erfahren, dass Du Dich/Ihr Euch vegan ernährt.Sonst rückt sie Euch auf die Pelle, von wegen einseitiger Ernährung und „früher“ und nicht gut, was könnte sie noch sagen? Ja, das Du immer Extremer wirst, und Vitaminmangel, und Du spinnst, und Ökoterrorist…nun ja, Mutter ist die Beste. Vermutlich hast Du kein Gucci-Täschen und kein Chanel-Parfum…Gürtel aus Veloreifen findet sie nicht passend….also das ganze Programm, Schutzschilde aktivieren. Wie kriegen wir das hin, dass nur ich Durchfall habe, bis sie sich verpisst?

1.Essen muss auf dem Tisch stehen, damit sie nicht auf die Idee kommt, in der Küche rumzuschnüffeln.

2.Es muss ganz offensichtlich Sahne- und Butterhaltig sein, und vegetarisch…und festlich. Was ist da geeigneter als ein Gratin dauphinois?

Dazu benötigst Du eine wirklich grosse Schüssel, 3kg Kartoffeln, 6 Knoblauchzehen, fein gescheibelt. Pfeffer, Salz, Muskatnuss, 2 Liter Reismilch, Würzhefeflocken, Mehl, Öl für die Sauce, Salz, Knoblauch. Aus der Reismilch mit Zeugs macht ihr eine Bechamelsauce, und alle Tun dann so, als müsse das so sein. Über die Kartoffelscheiben und Knoblauchscheiben giessen, bei 160Grad Umluft oder 180 Grad Ober-Unterhitze.

3. Unbedingt Deep Purple auflegen, aber das ist von Mutti zu Mutti unterschiedlich. Bei meiner Mama hilft“ Hush“ . Ja, meine Mama mag es härter…jedoch auf keinen Fall Punk, oder erst, wenn sie auch froh ist, wenn sie gehen kann. Sonst „ist das schöne Fest“ kaputt. Ja, da ist sie empfindlich. Und auf keinen Fall der Tochter verheimlichen, wie man sich zu „Smoke on the water“ benommen hat. Also (immer vorausgesetzt, Dein Kind ist bereits aufgeklärt) stürzt Du Dich zungenküssend auf Deinen freudig überraschten Mann, ziehst deine Kleider aus, ziehst barbusig an einem imaginären Joint und findest alles “ kosmisch, Mann ey“

4 Deine Mama ist bestürzt. Sie hat das nie gemacht, sie fand „nur das Lied gut“

5. Deine Tochter macht sich vor lauter Lachen in die Hose.

6.Deine Mama geht, „schliesslich bemerkt sie, wenn sie nicht erwünscht ist“ – Ach Mama, any fule kno that

Mai 3 2014

Punk is dad

Ein praktisches Rezept. Dazu braucht ihr einen Herd, mehrere Herdplatten, mehrere Pfannen und Töpfe, unheimlich viele Kellen und Schöpflöffel, am besten benutzt ihr alle.

Ausserdem braucht ihr Mais, Salz, Wasser, Pelati, getrocknete Totentrompeten (ihr könnt auch Steinpilze nehmen, das kostet aba mehr) und getrockneter oder frischer Majoran und Oregano

Die Pilze einweichen. Den Mais (Polenta) nach Packung zubereiten. Die eingeweichten Pilze in den Pelati weichkochen, würzen.

Was ist daran Punk? Wenn Dad kocht, ist die Küche ugly und punk.

Musikalisch kommt ihr voll auf eure Kosten, wenn ihr die Küche putzen müsst. Ich empfehle erst die Aggropunk Vol. 3 (die letzte Schlacht) dann Terrorgruppe (Musik für Arschlöcher) dann Fahnenflucht (wer Wind säht…). Dann sollte die Küche wieder halbwegs gangbar sein.

April 30 2014

Die Gesellschaft ist schuld…

Du wirst unsanft nach 2 Stunden Schlaf geweckt. Man unterstellt Dir, Du hättest in die Schuhe gekotzt. Das kann nicht sein, denn schliesslich hast Du Deine Schuhe noch an. Man sagt Dir, Du hättest den Kühlschrank geleert. Dabei weisst Du gar nichts mehr davon. Man zwingt Dich, alle Schuhe und den Schrank zu putzen. Zusätzlich musst Du Dich entschuldigen. Und DU musst kochen. Du hast natürlich keine Ahnung, weshalb, weil Du Dich an das absolut geile Konzert erinnern kannst. Dein Kopf schrillt, es ist hell, laut und die Welt ist kreischt. Ausserdem ist Dir schlecht.

Also, Du kochst. Wie primitiv. Die Rache ist Dein.

Leere den Tiefkühler und produziere Cornish Pasties. Teig für Deine WG kannst Du beim Späti kaufen. Deine Fressattacke hat die Kühltruhe verschont. Also musst Du Eier, Hackvleisch (mit v), Teig, gehackte Tomaten, Zwiebeln, Knoblauch, Rosmarin, Thymian, Karotten, und seltsamerweise, auch Kartoffeln kaufen. Die Veganer können Dich heute mal  kreuzweise, sollen sie für sich kochen. Öl brauchst Du, und ne Pfanne, Salz und Pfeffer.

Stell den Backofen auf Heissluft 180 Grad ein.

Alles, bis auf den Teig, klein hacken. Schmeiss es in die Pfanne, alles bis auf die Eier und den Teig. Öffne das Fenster, dann schliess es wieder. Schalt die Herdplatte ein. Geh nochmals zum Fenster. Öffne das Fenster, schliess die Augen.Versuch Dich an das Sprichwort zu erinnern. Wenn sich Dein Gebräu erhitzt hat, und der grösste Teil des Wassers verdampft ist, schalte die Herdplatte aus, lass die Pfanne stehen (Restwärme nutzen!)

Den Teig zuschneiden, Anzahl Mitesser reduziert, denn Du hast Dir etwas eingefangen und isst nicht mit. Koch für die Mitesser, diese Akne der Gesellschaft, drei Portionen. Nimm die Füllung (der Pfanneninhalt) und verteil es fair. Kleb es mit dem Eigelb zu, dann tu das Ei drauf. In den Backofen, bis der Teig so aufgegangen ist, wie Du Dich fühlst. Serviere das mit TK Erbsen. Und denn Worten, dass Du mehr oder weniger alles nochmals brauchen konntest. Pasties schmecken auch kalt…

Auf Musik verzichtest Du heute.

 

April 27 2014

Glückliche WG

für eine glückliche WG braucht’s

1 Tüte Maccheroni, 1kg Kartoffeln (wenn ihr auf solche Details achtet, nehmt die festkochende Sorte) 1 Liter Milch, 1 Netz Zwiebeln, Salz, Pfeffer und Reibkäse

1 Pfanne, ein Herd, mehrere Messer, Pflaster, Sieb

Salzwasser und Milch zusammenmixen. Aufkochen. Jemand sollte in der zwischenzeit die Kartoffeln vierteln, ganz grosse Kartoffeln mundgerecht in etwa gleich grosse Stücke schnipseln. Einigt euch, ob ihr nach Zwiebeln riechen wollt, wenn ja, nehmt 2 grosse Zwiebeln, halbiert sie und schneidet sie in Scheiben. Wenn das Salzmilchwasser kocht, werft alles!!! zusammen rein, und kocht das ganze, bis die Nudeln gar sind. Im Idealfall sind die Kartoffeln auch durch.Absieben. Nehmt Öl und bratet die Zwiebeln so an, dass sie labrig und weich sind (in Kochbüchern steht da oft glasig…) schmeisst die abgetropften Nudeln und Kartoffeln zu den Zwiebeln, schüttet den Käse drüber. Der sollte im Idealfall schmelzen. Nachsalzen und Pfeffern. Servieren.

Ueli de Schlechter

Passend dazu „Ueli de Schlechter“ von den Cadiziern

 

Veganer Käse hat mir mal ein Gericht „verglast“, das Zeug ist zwar geschmolzen, war aber durchsichtig und hart. Wenn eure WG vegane Kost bevorzugt, könnt ihr den Käse separat reichen.