April 21 2023

Frühling in Norddeutschland *Rezept zum nachmachen*

Es gibt Dinge in Deutschland, die gibt es wohl einfach nicht. Dazu gehören Papet vaudois in der Tiefkühltruhe bei Aldi, der BBQ-Speck vom Migros, rezenten günstigen Käse (wobei, wo gibts denn das?) in einer entsprechend grossen Auswahl, Senffrüchte von Vanini (da sind sie der Sache jedoch mit Saucen auf der Spur) und, was den deutschen (Bäckern) ebenfalls fremd ist, sind so genannte Canapés. Im Gegensatz zu vorherigen Dingen sind Canapés vermutlich keine Kunst, selbst herzustellen. Im Prinzip sind es belegte Toastbrotscheiben, die ungetoastet sein müssen. Man buttert die Scheiben, und legt Eier oder Spargeln aus dem Glas, oder Schinken oder Salami oder, die ganz teuren, rohes Hackfleisch (nicht Zwiebelmett!!!) da drauf. Ihr müsst da auf Tartare achten, Beefsteak tartare geht auch, bitte nicht Schabefleisch. Ihr ahnt, es geht um etwas Exklusives. Wenn ihr den Toast bebuttert und belegt habt, dann kommt die Deko. Meistens Mayo, aber hübsch dekoriert, manchmal auch eine Kaper oder eine geschnittene Olive, sowie Petersilie oder bei Eiern, 1 oder 3 feine (!) Schnittlauchstreifen Und dann, dann kommt der Glibberüberzug. Der ist zwar nicht lecker, aber festigt das Gesamtwerk.

Canapés isst man am besten in einem Strassencafé, draussen, wenn die Sonne scheint. Man redet dazu am besten mit Freundinnen. Dazu passt immer ein Gläschen Traubensaft. Da man auch nicht satt ist nach einem oder zwei Stücken, passt dazu hervorragend auch noch ein Dessertchen und Kaffee. Wer deutsche Torten kennt, weiss, dass man spätestens nach der Sahneschichttorte nie mehr Hunger hat.

Nun, hier gibts Cafés und es gibt Sonne. Klinge kocht also ein deutsches Pendant, einfach herzustellen, lecker und passend zum draussensitzen. Ich empfehle dazu ein Rosinen-Kastenweissbrot, und dazu einen Eiersalat aus der Truhe mit, aufpassen, bereits integrierten Spargeln. Das gibts. Hätte ich auch nicht gedacht. Butter brauchts nicht, klatscht den Salat auf eine dicke Scheibe  Rosinen-Kastenweissbrot, und geniesst die Sonne. Wenn ihr drin seid, öffnet das Fenster und legt Euch in den Sonnenfleck.

Bon appétit!

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November 28 2017

Swissness und Drogen

es ist windig und kalt, und seit ein paar Tagen Brauche ich geschmolzenen Käse. Gänse fliegen nach Afrika, das ist eben so. Heute kam es endlich dazu. Freitagabend, Wochenende.
Doch es gab Angstmomente. Zum Beispiel, als es in der Wohnung mehrfach dunkel wurde, nachdem der Stecker des “Racletteofens” in die Nähe einer Steckdose (Schlafzimmer, Gang und Wohnzimmer) kam. Oder auch, als ich sah, wie wenig Raclettekäse 426g eigentlich ist. Reicht das für 2 Personen? Oder als sich die Senffrucht-Kirschen als irgendwie nicht so Senffruchtig, sondern eher marzipanartig herausstellten. Aber so ist das Leben im Exil eben, da muss man improvisieren.

Wichtig bei Raclette ist das Setting–> womit wir bei den Drogen sind. Es gibt mehrere Arten, Käse zu verdauen. Mit Hilfe von Schnaps, was in der Regel ein “Kirsch” erledigt. Oder Schwarztee. Geht auch. Und Kümmel (als Gewürz auf dem geschmolzenen Käse)
Raclette isst man in der Schweiz. Berlin ist nicht in der Schweiz. Keine Alpenluft, zuwenig Kühe, alles Scheisse. Das Setting ist nicht passend, die Abwehrkräfte der Inneren Organe sind unvorbereitet. Eigentlich dachte meine Leber, es gäbe wieder sowas luftiges, veganes, wobei sie natürlich nicht übertrieben doll arbeiten muss, dass faule Teil. Hat sie sich gedacht. Deswegen sollten Lebern nicht denken.
Die Leber meiner Tochter hat sich nach zwei bis drei Käsescheiben mit dem Magen zusammengetan, und sie bat um Auszeit. Mein Göttergatte hat sich als Veganer natürlich von Käse ferngehalten, um der Swissness halber trank er Kirsch zu den Kartoffeln.
Also hab ich mich um den restlichen Käse gekümmert.
Meine Galle scheint nicht anwesend zu sein, mein Magen ballt sich zum Unspunnenstein. Mir ist nicht mal schlecht. Aber ich hab schrecklich Bauchschmerzen.
Nichtsdestotrotz, ein Raclette braucht ein Loblied, deswegen ist es etwas mehr Text geworden als nur Foodporn

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August 2 2015

Seifenlauge, der Drink für meine Freundin und alle Träumer ❦❤❦

So, nehmt Euch eine Bowle oder ein Stahldings, in dem ihr Mixen könnt, oder eine Mixmaschine.

tut hinein:

  • 4dl Mandelmilch
  • 6 frische Feigen
  • 3 Äpfel
  • 4 TL getrocknete Lavendelblüten
  • bisschen Spinat

 

und jetzt macht es klein, häckselt wie verrückt und ihr werdet überrascht sein, dass man ausser dem Lavendel ÜBERHAUPT nichts schmeckt. Und deshalb ermuntere ich Euch, völlig ungehemmt Schnaps  hineinzukippen, ( Feigling, Gin, Pfeffi hat ne Chance, passt aber nicht so, es sei denn, ihr wollt riechen wie ein Badezimmer) wenn ihr ein Zweitaroma herausschmecken möchtet. Hab ich nicht gemacht, aber ein Versuch ist es Wert. Und denkt während des Trinkens an Laura Ashley  (Das ist die mit den englischen Blümchen)

Cheers

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Juli 18 2014

Klinges Diätrezept

Jahaa, Diät und Selbsthass für Fortgeschrittene: ich schreibe ab:

Safransoße

Eignet sich zu gekochtem Fisch oder kalten Fischresten:

1 Eigelb, 1 Löffel Senf, 1 Löffel Dosenmilch, 1 Löffel Maisöl, 1 Löffel Paraffinöl, Salz, Pfeffer, Safranpulver, etwas Zitronensaft

In einer grossen Schüssel Eigelb, Senf und Dosenmilch vermengen, bis die Masse glatt ist. Nach und nach die beiden Öle beifügen.

Salzen, Pfeffern und eine Prise Safran und im letzten Moment den Zitronensaft zufügen.

TIPP:Wenn sie Schwierigkeiten haben, diese >>Mayonnaise<< festzurühren, verwenden Sie die Dosenmilch lauwarm.

Musik: Wagner, Walkürenritt

Seid ihr auch zusammengezuckt? Paraffinöl wird aus Mineralöl destilliert. Das wiederum bedeutet, das war mal Erdöl…ja, und damit müsst ihr kochen. Ich gebe zu, das habe ich noch nie gekocht, und ich werde das auch nie kochen. Wenn ihr es trotzdem versuchen wollt…die meisten Nähmaschinen haben in der Verpackung ein Döschen Paraffinöl

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Mai 19 2014

Hopfenkaltschale mit Biss

Ja, die Hopfenkaltschale, ein Renner in der warmen Saison.  Man braucht eine grosse, silberne Schüssel, wie man sie eigentlich nur in „Sissi“ sieht. Nun, darin löst man alkoholfreies Bier auf, wenn gewünscht, eins mit Alkohol…dazu unbedingt Nüsse, Stullen oder Bretzel servieren. Hopfenkaltschale kann man fertig in Flaschen oder Dosen kaufen. Mixt Eure Lieblingskaltschale. Was passiert, wenn ich ein „Neumarkter Lammsbräu“mit dem „Berliner Weissen“ kombiniere? Gibts ne thüringer Spezialität? Fragen über Fragen, die ausprobiert werden müssen.

Jetzt die Essenz: macht Feierabend, tut, was ihr gerne macht. Guckt fern, guckt Fussball, tanzt (Pogo), sitzt auf das Tempelhofer Feld, geniesst das Leben. Wenn ihr noch jemand anbaggern wollt, zieht die alkoholfreie Variante vor.

Musik geht über „Wir san di lustigen Holzhackerbuam“ über „HELLDEATHGROAAAAAAAAARGGGHHHEEEEEVVILKIIIIIIIIIILLLLLLL „bis zu PIL (wegen dem irren Blick und den Pogo) Was nicht passt: Klassische Musik, nicht wegen der Musik, sondern wegen den Suppenmitessern. Die silbrige Schale finden sie gut, aber darin müsste ein ’77 Moet Dom Perignon brut schwimmen, eine Melone und Erdbeere müssten sich darin auch finden, ebenso eine weisse Traube ( die sind vermutlich teurer) . Weiss der Geier..

Warnung: wenn ihr zuviel von der Hopfenkaltschale hattet, speziell der mit dem Alkohol, dann versucht, nicht Eurer neuen Bekanntschaft mit Fahrerkünsten zu imponieren, kotzt ihr nicht in den Ausschnitt(nicht kotzen macht den Abend sowieso meist schöner). Versucht Euch, an ihren Namen zu erinnern. Beginnt nicht zu weinen. Gebt Kindern nichts ab…ach ja, und da die Kordination sowieso leidet, beginnt keine Schlägerei.

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Mai 9 2014

Cluster Bomb

Ha, Hardcoreteil, heute!

Man nehme einen TK-Teigklotz(billiger, ihr könnt auch Pizzateig nehmen), ausserdem die verschiedenen Käsereste aus dem Kühlschrank. Packt die verschiedenen Käseresten in den Teig, so dass es aussieht wie eine Calzone. Nun macht ihr eine Brotkrumensammlung( Tisch und Küchenabdeckung abwischen, das sollte reichen) und wendet die Calzone darin. Erhitzt in einer Bratpfanne genügend Öl. Zieht die Pfanne kurz von der Herdplatte, legt das Ding hinein. Wenn die Brotkrumen goldig sind, ist der Teig gut, wenn der Käse ausläuft, ist es innen durch. Geniesst es mit etwas Hardcore oder indonesischem Punk.

Schaut dazu „Punk im Dschungel“

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Mai 8 2014

Veganer Roadie Pamps

Hier ein Rezept der Superlative für Konzertveranstalter und solche, die es werden wollen.

Schreibt Euch was hinter die Ohren: Punks leben oft vegetarisch, viele ziehen jedoch vegane Kost vor. Sie freuen sich NICHT, wenn sie ein Käsegericht vorgesetzt bekommen.

Darf ich Euch stattdessen den „Chriesibrägel“ vorschlagen? Leicht abgeändert, damit es auch der Roadie isst? Der bekommt sonst nur Salzkartoffeln, der arme Teufel! Wie das letzte Mal: 7 Stunden Tourbus für einen Teller Salzkartoffeln! Das könnt ihr nicht bringen.

Dafür braucht ihr Pflanzenöl(keine Butter) oder Margarine. Nüsse, Kirschen, Zucker, Zimtstängel, Brot. Bratet das altbackene Brot in der Margarine an. Schneidet es vorher in Würfel. Schüttet die Haselnüsse oder Mandeln rein. Immer umrühren, damit nix anbrennt. Dann die entsteinten Kirschen hinterherschmeissen. Das dampft dann ziemlich. Eventuell mitWasser verrühren, wenn ihr habt, mit Traubensaft.( Fragt vorher, ob es Moslems in der Band hat, sonst müssen die Salzkartoffeln essen) 🙁 Zimtstängel und Zucker hinzufügen. Etwas einkochen lassen. Sollte es Moslems haben, könnt ihr Wasser nehmen, geht auch.

Warnt die Musiker vorher, dass dieser Pamps sehr sättigend ist, je nachdem, wie die Band noch rumturnen will.

Musik von Modern Talking:Cherry cherry lady. Wenn die Gäste nicht so begeistert sind( von der Musik) lasst es bleiben…ist ja auch nicht jedermanns Sache 😉

 

 

Katgeorie:Rezepte | 2 Kommentare zu Veganer Roadie Pamps
Mai 3 2014

Mama besucht die WG!

Hilfe, Mama kommt!Und sie darf nicht erfahren, dass Du Dich/Ihr Euch vegan ernährt.Sonst rückt sie Euch auf die Pelle, von wegen einseitiger Ernährung und „früher“ und nicht gut, was könnte sie noch sagen? Ja, das Du immer Extremer wirst, und Vitaminmangel, und Du spinnst, und Ökoterrorist…nun ja, Mutter ist die Beste. Vermutlich hast Du kein Gucci-Täschen und kein Chanel-Parfum…Gürtel aus Veloreifen findet sie nicht passend….also das ganze Programm, Schutzschilde aktivieren. Wie kriegen wir das hin, dass nur ich Durchfall habe, bis sie sich verpisst?

1.Essen muss auf dem Tisch stehen, damit sie nicht auf die Idee kommt, in der Küche rumzuschnüffeln.

2.Es muss ganz offensichtlich Sahne- und Butterhaltig sein, und vegetarisch…und festlich. Was ist da geeigneter als ein Gratin dauphinois?

Dazu benötigst Du eine wirklich grosse Schüssel, 3kg Kartoffeln, 6 Knoblauchzehen, fein gescheibelt. Pfeffer, Salz, Muskatnuss, 2 Liter Reismilch, Würzhefeflocken, Mehl, Öl für die Sauce, Salz, Knoblauch. Aus der Reismilch mit Zeugs macht ihr eine Bechamelsauce, und alle Tun dann so, als müsse das so sein. Über die Kartoffelscheiben und Knoblauchscheiben giessen, bei 160Grad Umluft oder 180 Grad Ober-Unterhitze.

3. Unbedingt Deep Purple auflegen, aber das ist von Mutti zu Mutti unterschiedlich. Bei meiner Mama hilft“ Hush“ . Ja, meine Mama mag es härter…jedoch auf keinen Fall Punk, oder erst, wenn sie auch froh ist, wenn sie gehen kann. Sonst „ist das schöne Fest“ kaputt. Ja, da ist sie empfindlich. Und auf keinen Fall der Tochter verheimlichen, wie man sich zu „Smoke on the water“ benommen hat. Also (immer vorausgesetzt, Dein Kind ist bereits aufgeklärt) stürzt Du Dich zungenküssend auf Deinen freudig überraschten Mann, ziehst deine Kleider aus, ziehst barbusig an einem imaginären Joint und findest alles “ kosmisch, Mann ey“

4 Deine Mama ist bestürzt. Sie hat das nie gemacht, sie fand „nur das Lied gut“

5. Deine Tochter macht sich vor lauter Lachen in die Hose.

6.Deine Mama geht, „schliesslich bemerkt sie, wenn sie nicht erwünscht ist“ – Ach Mama, any fule kno that

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Mai 3 2014

Punk is dad

Ein praktisches Rezept. Dazu braucht ihr einen Herd, mehrere Herdplatten, mehrere Pfannen und Töpfe, unheimlich viele Kellen und Schöpflöffel, am besten benutzt ihr alle.

Ausserdem braucht ihr Mais, Salz, Wasser, Pelati, getrocknete Totentrompeten (ihr könnt auch Steinpilze nehmen, das kostet aba mehr) und getrockneter oder frischer Majoran und Oregano

Die Pilze einweichen. Den Mais (Polenta) nach Packung zubereiten. Die eingeweichten Pilze in den Pelati weichkochen, würzen.

Was ist daran Punk? Wenn Dad kocht, ist die Küche ugly und punk.

Musikalisch kommt ihr voll auf eure Kosten, wenn ihr die Küche putzen müsst. Ich empfehle erst die Aggropunk Vol. 3 (die letzte Schlacht) dann Terrorgruppe (Musik für Arschlöcher) dann Fahnenflucht (wer Wind säht…). Dann sollte die Küche wieder halbwegs gangbar sein.

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Mai 3 2014

Pogo-Platte

Mag seltsam bis bizarr anmuten, auf den ersten Blick…ein Rezept, dass man nicht essen kann.

Man braucht zu diesem Zweck Musik, am besten Live, am besten Punk, ausserdem junge, wilde Pogo-Tänzer, und jede Menge Bier. Das Bier wird getrunken und rumgereicht.

Wichtig ist, dass weite Pappbecher benutzt werden

Mit der Zeit rutscht man durch die Gegend, und man wird feststellen, dass das Bier in der Luft und am Boden klebt….rutschend pogt es sich nun ja, leichter.

Dann fallen alle Hemmungen, denn es klebt ja auch schon alles, und es gibt eigentlich nichts mehr zu verlieren.

Es ist angerichtet!

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