Mai 19 2014

Hopfenkaltschale mit Biss

Ja, die Hopfenkaltschale, ein Renner in der warmen Saison.  Man braucht eine grosse, silberne Schüssel, wie man sie eigentlich nur in „Sissi“ sieht. Nun, darin löst man alkoholfreies Bier auf, wenn gewünscht, eins mit Alkohol…dazu unbedingt Nüsse, Stullen oder Bretzel servieren. Hopfenkaltschale kann man fertig in Flaschen oder Dosen kaufen. Mixt Eure Lieblingskaltschale. Was passiert, wenn ich ein „Neumarkter Lammsbräu“mit dem „Berliner Weissen“ kombiniere? Gibts ne thüringer Spezialität? Fragen über Fragen, die ausprobiert werden müssen.

Jetzt die Essenz: macht Feierabend, tut, was ihr gerne macht. Guckt fern, guckt Fussball, tanzt (Pogo), sitzt auf das Tempelhofer Feld, geniesst das Leben. Wenn ihr noch jemand anbaggern wollt, zieht die alkoholfreie Variante vor.

Musik geht über „Wir san di lustigen Holzhackerbuam“ über „HELLDEATHGROAAAAAAAAARGGGHHHEEEEEVVILKIIIIIIIIIILLLLLLL „bis zu PIL (wegen dem irren Blick und den Pogo) Was nicht passt: Klassische Musik, nicht wegen der Musik, sondern wegen den Suppenmitessern. Die silbrige Schale finden sie gut, aber darin müsste ein ’77 Moet Dom Perignon brut schwimmen, eine Melone und Erdbeere müssten sich darin auch finden, ebenso eine weisse Traube ( die sind vermutlich teurer) . Weiss der Geier..

Warnung: wenn ihr zuviel von der Hopfenkaltschale hattet, speziell der mit dem Alkohol, dann versucht, nicht Eurer neuen Bekanntschaft mit Fahrerkünsten zu imponieren, kotzt ihr nicht in den Ausschnitt(nicht kotzen macht den Abend sowieso meist schöner). Versucht Euch, an ihren Namen zu erinnern. Beginnt nicht zu weinen. Gebt Kindern nichts ab…ach ja, und da die Kordination sowieso leidet, beginnt keine Schlägerei.

Mai 8 2014

Veganer Roadie Pamps

Hier ein Rezept der Superlative für Konzertveranstalter und solche, die es werden wollen.

Schreibt Euch was hinter die Ohren: Punks leben oft vegetarisch, viele ziehen jedoch vegane Kost vor. Sie freuen sich NICHT, wenn sie ein Käsegericht vorgesetzt bekommen.

Darf ich Euch stattdessen den „Chriesibrägel“ vorschlagen? Leicht abgeändert, damit es auch der Roadie isst? Der bekommt sonst nur Salzkartoffeln, der arme Teufel! Wie das letzte Mal: 7 Stunden Tourbus für einen Teller Salzkartoffeln! Das könnt ihr nicht bringen.

Dafür braucht ihr Pflanzenöl(keine Butter) oder Margarine. Nüsse, Kirschen, Zucker, Zimtstängel, Brot. Bratet das altbackene Brot in der Margarine an. Schneidet es vorher in Würfel. Schüttet die Haselnüsse oder Mandeln rein. Immer umrühren, damit nix anbrennt. Dann die entsteinten Kirschen hinterherschmeissen. Das dampft dann ziemlich. Eventuell mitWasser verrühren, wenn ihr habt, mit Traubensaft.( Fragt vorher, ob es Moslems in der Band hat, sonst müssen die Salzkartoffeln essen) 🙁 Zimtstängel und Zucker hinzufügen. Etwas einkochen lassen. Sollte es Moslems haben, könnt ihr Wasser nehmen, geht auch.

Warnt die Musiker vorher, dass dieser Pamps sehr sättigend ist, je nachdem, wie die Band noch rumturnen will.

Musik von Modern Talking:Cherry cherry lady. Wenn die Gäste nicht so begeistert sind( von der Musik) lasst es bleiben…ist ja auch nicht jedermanns Sache 😉

 

 

Mai 3 2014

Mama besucht die WG!

Hilfe, Mama kommt!Und sie darf nicht erfahren, dass Du Dich/Ihr Euch vegan ernährt.Sonst rückt sie Euch auf die Pelle, von wegen einseitiger Ernährung und „früher“ und nicht gut, was könnte sie noch sagen? Ja, das Du immer Extremer wirst, und Vitaminmangel, und Du spinnst, und Ökoterrorist…nun ja, Mutter ist die Beste. Vermutlich hast Du kein Gucci-Täschen und kein Chanel-Parfum…Gürtel aus Veloreifen findet sie nicht passend….also das ganze Programm, Schutzschilde aktivieren. Wie kriegen wir das hin, dass nur ich Durchfall habe, bis sie sich verpisst?

1.Essen muss auf dem Tisch stehen, damit sie nicht auf die Idee kommt, in der Küche rumzuschnüffeln.

2.Es muss ganz offensichtlich Sahne- und Butterhaltig sein, und vegetarisch…und festlich. Was ist da geeigneter als ein Gratin dauphinois?

Dazu benötigst Du eine wirklich grosse Schüssel, 3kg Kartoffeln, 6 Knoblauchzehen, fein gescheibelt. Pfeffer, Salz, Muskatnuss, 2 Liter Reismilch, Würzhefeflocken, Mehl, Öl für die Sauce, Salz, Knoblauch. Aus der Reismilch mit Zeugs macht ihr eine Bechamelsauce, und alle Tun dann so, als müsse das so sein. Über die Kartoffelscheiben und Knoblauchscheiben giessen, bei 160Grad Umluft oder 180 Grad Ober-Unterhitze.

3. Unbedingt Deep Purple auflegen, aber das ist von Mutti zu Mutti unterschiedlich. Bei meiner Mama hilft“ Hush“ . Ja, meine Mama mag es härter…jedoch auf keinen Fall Punk, oder erst, wenn sie auch froh ist, wenn sie gehen kann. Sonst „ist das schöne Fest“ kaputt. Ja, da ist sie empfindlich. Und auf keinen Fall der Tochter verheimlichen, wie man sich zu „Smoke on the water“ benommen hat. Also (immer vorausgesetzt, Dein Kind ist bereits aufgeklärt) stürzt Du Dich zungenküssend auf Deinen freudig überraschten Mann, ziehst deine Kleider aus, ziehst barbusig an einem imaginären Joint und findest alles “ kosmisch, Mann ey“

4 Deine Mama ist bestürzt. Sie hat das nie gemacht, sie fand „nur das Lied gut“

5. Deine Tochter macht sich vor lauter Lachen in die Hose.

6.Deine Mama geht, „schliesslich bemerkt sie, wenn sie nicht erwünscht ist“ – Ach Mama, any fule kno that

Mai 3 2014

Punk is dad

Ein praktisches Rezept. Dazu braucht ihr einen Herd, mehrere Herdplatten, mehrere Pfannen und Töpfe, unheimlich viele Kellen und Schöpflöffel, am besten benutzt ihr alle.

Ausserdem braucht ihr Mais, Salz, Wasser, Pelati, getrocknete Totentrompeten (ihr könnt auch Steinpilze nehmen, das kostet aba mehr) und getrockneter oder frischer Majoran und Oregano

Die Pilze einweichen. Den Mais (Polenta) nach Packung zubereiten. Die eingeweichten Pilze in den Pelati weichkochen, würzen.

Was ist daran Punk? Wenn Dad kocht, ist die Küche ugly und punk.

Musikalisch kommt ihr voll auf eure Kosten, wenn ihr die Küche putzen müsst. Ich empfehle erst die Aggropunk Vol. 3 (die letzte Schlacht) dann Terrorgruppe (Musik für Arschlöcher) dann Fahnenflucht (wer Wind säht…). Dann sollte die Küche wieder halbwegs gangbar sein.

April 28 2014

Rodeorisotto

Festivals stehen an und wie immer ist der Kühlschrank voller schwarzer Schimmelpilze. Dafür ist die Bude voll. Jemand muss ran und dem Vodka noch etwas Lebensmittel beimengen…

Man nehme:

einen grossen Sack Reis vom Chinesen

Kokosmilch, 1 bis 2 Liter

Wasser, Salz

wenn nicht alles in Bier oder Vodka investiert wurde, wäre es schön, man könnte noch ein paar Mangos oder Früchte dazu servieren

Dazu passt Fahnenflucht, Normahl, Dritte Wahl, Dödelhaie, Terrorgruppe, eben am Festival Gehörtes und indonesischer Politpunk