Mai 3 2014

Pogo-Platte

Mag seltsam bis bizarr anmuten, auf den ersten Blick…ein Rezept, dass man nicht essen kann.

Man braucht zu diesem Zweck Musik, am besten Live, am besten Punk, ausserdem junge, wilde Pogo-Tänzer, und jede Menge Bier. Das Bier wird getrunken und rumgereicht.

Wichtig ist, dass weite Pappbecher benutzt werden

Mit der Zeit rutscht man durch die Gegend, und man wird feststellen, dass das Bier in der Luft und am Boden klebt….rutschend pogt es sich nun ja, leichter.

Dann fallen alle Hemmungen, denn es klebt ja auch schon alles, und es gibt eigentlich nichts mehr zu verlieren.

Es ist angerichtet!

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April 30 2014

Saurons Auge

Dazu brauchts pro Scheibe dunkles Brot:

viel extra scharfe Sauce vom Chinesen oder Thai, 1 Ei

Brat Dir ein Spiegelei. Oder 2, oder 3…jedes Ei bekommt eine Scheibe Brot, und als bösartige Überraschung würzt ihr das Brot grosszügig mit Chilisauce. Legt das Ei drüber, vorsichtig, dass es nicht ausläuft, sonst gibts ne Sauerei.

Wenn ihr Besitzer von Ravenbirds extra scharfer Sauce seid, nehmt diese, die ist mit viel Tränen und Husten zubereitet worden.

Metalcore oder Deathhellyeacore hören. Oder Sympathy for the Devil

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April 30 2014

Die Gesellschaft ist schuld…

Du wirst unsanft nach 2 Stunden Schlaf geweckt. Man unterstellt Dir, Du hättest in die Schuhe gekotzt. Das kann nicht sein, denn schliesslich hast Du Deine Schuhe noch an. Man sagt Dir, Du hättest den Kühlschrank geleert. Dabei weisst Du gar nichts mehr davon. Man zwingt Dich, alle Schuhe und den Schrank zu putzen. Zusätzlich musst Du Dich entschuldigen. Und DU musst kochen. Du hast natürlich keine Ahnung, weshalb, weil Du Dich an das absolut geile Konzert erinnern kannst. Dein Kopf schrillt, es ist hell, laut und die Welt ist kreischt. Ausserdem ist Dir schlecht.

Also, Du kochst. Wie primitiv. Die Rache ist Dein.

Leere den Tiefkühler und produziere Cornish Pasties. Teig für Deine WG kannst Du beim Späti kaufen. Deine Fressattacke hat die Kühltruhe verschont. Also musst Du Eier, Hackvleisch (mit v), Teig, gehackte Tomaten, Zwiebeln, Knoblauch, Rosmarin, Thymian, Karotten, und seltsamerweise, auch Kartoffeln kaufen. Die Veganer können Dich heute mal  kreuzweise, sollen sie für sich kochen. Öl brauchst Du, und ne Pfanne, Salz und Pfeffer.

Stell den Backofen auf Heissluft 180 Grad ein.

Alles, bis auf den Teig, klein hacken. Schmeiss es in die Pfanne, alles bis auf die Eier und den Teig. Öffne das Fenster, dann schliess es wieder. Schalt die Herdplatte ein. Geh nochmals zum Fenster. Öffne das Fenster, schliess die Augen.Versuch Dich an das Sprichwort zu erinnern. Wenn sich Dein Gebräu erhitzt hat, und der grösste Teil des Wassers verdampft ist, schalte die Herdplatte aus, lass die Pfanne stehen (Restwärme nutzen!)

Den Teig zuschneiden, Anzahl Mitesser reduziert, denn Du hast Dir etwas eingefangen und isst nicht mit. Koch für die Mitesser, diese Akne der Gesellschaft, drei Portionen. Nimm die Füllung (der Pfanneninhalt) und verteil es fair. Kleb es mit dem Eigelb zu, dann tu das Ei drauf. In den Backofen, bis der Teig so aufgegangen ist, wie Du Dich fühlst. Serviere das mit TK Erbsen. Und denn Worten, dass Du mehr oder weniger alles nochmals brauchen konntest. Pasties schmecken auch kalt…

Auf Musik verzichtest Du heute.

 

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April 30 2014

Get the munchies

Jaja, erst Konzert, Spacecookies, dann habt ihr Hunger!

Mal sehen….der Kühlschrank ist voll….hmm. Grosser Räuchertofuklotz. Wie schmeckt Räuchertofu mit Pflaumenmus? Guuut! Und oh, Parmesan. Etwas trocken, aber dazu passen vorzüglich Essiggurken….Nutella…Erdnussbutter. Kann man Karotten in Erdnussbutter dippen? Ja, man kann. Ich werde weltberühmt. Ich bin so kreativ! Ich bin ein Genie!!!Schade habe ich so einen schwachen Magen. Vielleicht hätte ich nicht soviel trinken sollen-ach was!

Weshalb hat es Schuhe im Klo?

Ach ja, genau, Ihr braucht eine Einkaufsliste….das machen die Anderen aus der WG, Du hast die ungeraden Wochen. Ihr macht das am Besten auch so. Du hast Dir in der Zwischenzeit ein hübsches Schlafplätzchen neben dem Katzenkorb gebastelt aus Deinen Kleidern und Klopapier und deckst Dich mit dem Schal Deiner besorgten Freundin zu. Nettes Mädchen, sie steht sicher auf mich…

 

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April 29 2014

J.B.s Zwiebel

Damits authentisch bleibt, hab ich n bisschen rumgestochert. Und der Gitarrist und Sänger (Reihenfolge beachten!) von Terrorgruppe,The Bottrops, Hostages of Ayatollah gesteht: „Ich kann nicht kochen, vielleicht Zwiebel? “ Er kann Gitarre spielen, ich kann so tun als ob. Also brauch ich: eine grobe Raffel (als Gitarrenersatz) Zwiebeln, Joghurt und vielleicht eine Gurke. Eine grosse Schale. Einen CD-Player. Pflaster. Terrorgruppencds und die Hinterhofhits, eventuell Nina Hagen ( letztere nur gegen die Gurke einsetzen 😉 Salz Joghurt in die Schale kippen, umrühren. Zwiebel schälen. CD auflegen, breitbeinig vor das Joghurt stehen, die Raffel nehmen, die Zwiebel so halten, als sei sie ein Plektrum, und los gehts! Beim Solo gebt ihr alles!! Wenn ihr Euch noch nicht geschnitten habt, und ihr seid noch nicht zufrieden, legt Nina auf und macht die Gurke klein. Salzen. Mit Brot auftunken, ihr seid Guitar-Heroes, nie vergessen Danke für die Inspiration, bis am 29.5. im SO36!!!

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April 28 2014

Pfannengerührte Kartoffeln Alerta!

Je schärfer, desto schneller seid Ihr satt.

Ihr benötigt Kartoffeln, Öl für die Bratpfanne, Currypaste vom Thai

Schneidet die Kartoffeln in lange Schnitze, erhitzt erst das Öl, dann die Paste, werft die Schnitze nach, Hitze reduzieren. Regelmässig umrühren. Fertig.

Sollte es nicht essbar sein, packt Kokosmilch drauf und tut so, als müsste es so sein.

Selbstgepresster Zitronensaft oder Bier ist nicht schlecht dazu.

Unbedingt ZSK, ein Herz für die Sache  dazu hören.

Und kontrolliert im Voraus die Klopapiermenge

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April 28 2014

Borg Cube

Nun, der Borg Cube, der berüchtigte Würfel des Entsetzens, ist ein sehr einfaches Menü, das gerne von Informatikern gegessen wird, die Bereitschaftsdienst haben und die ihre Frauen zu sehr lieben, um sie zu wecken, irgendwann um 4 Uhr morgens, und zu hungrig, um noch klar denken zu können.

Man braucht Suppenwürfel (Maggi oder Knorr)

dazu Mayo, Ketchup, Senf

Tja, das ist es. Ehrlich. Wenn ihr dazu Musik hören wollt, dann tut es leise oder mit Kopfhörer.

Das Hörbuch „Durst“ von Flann O’Brien hilft Euch sicher über die Runden-gelesen von Harry Rowohlt.

Und vergesst nicht, es ist ein Gericht, bei dem ihr in kürzester Zeit sehr durstig sein werdet. Ihr braucht einen funktionsfähigen Wasseranschluss in der Nähe. Da gibt es die vegane Variante, in der ihr eierlose Mayo benutzt (ist irgendwie witzlos) und Gemüsebrühewürfel, oder die lasche vegetarische Variante (vermutlich sind sowieso keine organischen Abfälle in der Brühe) bis zur Meatcore Variante (züchtig, doch fleischlich)

 

 

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April 28 2014

Energiewende

Kurze Pasta kochen, abschrecken. Tomaten, Gurken, Thymian, Minze, Radieschen waschen und klein schneiden.

Salatgewürzmischung, 2 matschig-weich gekochte Eier, Joghurt, Essig, Öl, Salz und Pfeffer mixen, reichlich Salatsauce herstellen.

Alles zusammen mischen und kaltstellen. Im Laufe der Woche immer wieder mit frischem Gemüse anreichern.

Dazu viel trinken, ich mag Erdinger Weizenbier alkoholfrei, oder Mineralwasser oder Zitronenwasser mit Minze.

In dieser Woche dürft ihr hören, was Euch Spass macht, nett wa?

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April 28 2014

Revolutionscocktail

Ist nicht ein Cocktail im klassischen Sinne, auch nicht ein „Mocktail“ oder so ein High-Society Getränk. Die Idee kam mir während der NPD-RAUS-AUS-XBERG-BZW.-IHR-SEID-NICHT-WILLKOMMEN-Demo. Ich hab an alles gedacht, nur nicht an Sonnencreme, ausserdem hatte ich definitiv zuwenig Flüssigkeit dabei. Nun ja, und dann hab ich der Polizistin zugeguckt, wie sie im Rückspiegel der Wannen ihr Näschen, Wange und Hals einschmierte, und der Oberdemobulle hat den Demobullen Wasser verteilt. Ich bin vor Neid beinahe eingegangen, und meine Haut hat mehr und mehr gespannt..

Dafür braucht ihr eine mobile Badewanne (zum Umrühren) zum Beispiel ein Babybadewännchen, erhältlich bei frischgebackenen Eltern…ausserdem:

Eiswürfel, Minzeblätter, Eiswasser mit Kohlensäure, Saft von mehreren Kilo Zitronen und Limonen, Ginger Ale, Zucker, Kokosmilch und pro Kopf einen Liegestuhl.

Alles in die Badewanne, mixen. Schöpft die Kokossahne ab, verteilt sie auf Euer Gesicht, und stellt Euch einen kurzen, schönen Moment die ganze Szenerie nicht auf der Jannowitzbrücke, sondern irgendwo am Strand vor. Dabei hilft der Liegestuhl. Sollte es erforderlich sein, könnt ihr die Liegestühle anzünden.

Dazu unbedingt „Bella Ciao“ von Talco schmettern, wahlweise Walgesänge hören. Dabei nicht vergessen, das Wale unpolitisch sind.

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