Mai 3 2014

Mama besucht die WG!

Hilfe, Mama kommt!Und sie darf nicht erfahren, dass Du Dich/Ihr Euch vegan ernährt.Sonst rückt sie Euch auf die Pelle, von wegen einseitiger Ernährung und „früher“ und nicht gut, was könnte sie noch sagen? Ja, das Du immer Extremer wirst, und Vitaminmangel, und Du spinnst, und Ökoterrorist…nun ja, Mutter ist die Beste. Vermutlich hast Du kein Gucci-Täschen und kein Chanel-Parfum…Gürtel aus Veloreifen findet sie nicht passend….also das ganze Programm, Schutzschilde aktivieren. Wie kriegen wir das hin, dass nur ich Durchfall habe, bis sie sich verpisst?

1.Essen muss auf dem Tisch stehen, damit sie nicht auf die Idee kommt, in der Küche rumzuschnüffeln.

2.Es muss ganz offensichtlich Sahne- und Butterhaltig sein, und vegetarisch…und festlich. Was ist da geeigneter als ein Gratin dauphinois?

Dazu benötigst Du eine wirklich grosse Schüssel, 3kg Kartoffeln, 6 Knoblauchzehen, fein gescheibelt. Pfeffer, Salz, Muskatnuss, 2 Liter Reismilch, Würzhefeflocken, Mehl, Öl für die Sauce, Salz, Knoblauch. Aus der Reismilch mit Zeugs macht ihr eine Bechamelsauce, und alle Tun dann so, als müsse das so sein. Über die Kartoffelscheiben und Knoblauchscheiben giessen, bei 160Grad Umluft oder 180 Grad Ober-Unterhitze.

3. Unbedingt Deep Purple auflegen, aber das ist von Mutti zu Mutti unterschiedlich. Bei meiner Mama hilft“ Hush“ . Ja, meine Mama mag es härter…jedoch auf keinen Fall Punk, oder erst, wenn sie auch froh ist, wenn sie gehen kann. Sonst „ist das schöne Fest“ kaputt. Ja, da ist sie empfindlich. Und auf keinen Fall der Tochter verheimlichen, wie man sich zu „Smoke on the water“ benommen hat. Also (immer vorausgesetzt, Dein Kind ist bereits aufgeklärt) stürzt Du Dich zungenküssend auf Deinen freudig überraschten Mann, ziehst deine Kleider aus, ziehst barbusig an einem imaginären Joint und findest alles “ kosmisch, Mann ey“

4 Deine Mama ist bestürzt. Sie hat das nie gemacht, sie fand „nur das Lied gut“

5. Deine Tochter macht sich vor lauter Lachen in die Hose.

6.Deine Mama geht, „schliesslich bemerkt sie, wenn sie nicht erwünscht ist“ – Ach Mama, any fule kno that

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Mai 3 2014

Punk is dad

Ein praktisches Rezept. Dazu braucht ihr einen Herd, mehrere Herdplatten, mehrere Pfannen und Töpfe, unheimlich viele Kellen und Schöpflöffel, am besten benutzt ihr alle.

Ausserdem braucht ihr Mais, Salz, Wasser, Pelati, getrocknete Totentrompeten (ihr könnt auch Steinpilze nehmen, das kostet aba mehr) und getrockneter oder frischer Majoran und Oregano

Die Pilze einweichen. Den Mais (Polenta) nach Packung zubereiten. Die eingeweichten Pilze in den Pelati weichkochen, würzen.

Was ist daran Punk? Wenn Dad kocht, ist die Küche ugly und punk.

Musikalisch kommt ihr voll auf eure Kosten, wenn ihr die Küche putzen müsst. Ich empfehle erst die Aggropunk Vol. 3 (die letzte Schlacht) dann Terrorgruppe (Musik für Arschlöcher) dann Fahnenflucht (wer Wind säht…). Dann sollte die Küche wieder halbwegs gangbar sein.

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Mai 3 2014

Pogo-Platte

Mag seltsam bis bizarr anmuten, auf den ersten Blick…ein Rezept, dass man nicht essen kann.

Man braucht zu diesem Zweck Musik, am besten Live, am besten Punk, ausserdem junge, wilde Pogo-Tänzer, und jede Menge Bier. Das Bier wird getrunken und rumgereicht.

Wichtig ist, dass weite Pappbecher benutzt werden

Mit der Zeit rutscht man durch die Gegend, und man wird feststellen, dass das Bier in der Luft und am Boden klebt….rutschend pogt es sich nun ja, leichter.

Dann fallen alle Hemmungen, denn es klebt ja auch schon alles, und es gibt eigentlich nichts mehr zu verlieren.

Es ist angerichtet!

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April 30 2014

Rolfis Reierlikörchen

Ja, das hab ich noch nie gemacht….aber das erste Mal ist immer besonders, nicht?

Ein grosses Glas, ein Eigelb, etwas Farbe vom Ostereifärben, und Schnaps. Nehmt ein bisschen Zucker, um das Ei zu vergessen. Mit etwas Schmand eindicken. Und dann Rolfis Blog lesen 😛

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April 30 2014

Saurons Auge

Dazu brauchts pro Scheibe dunkles Brot:

viel extra scharfe Sauce vom Chinesen oder Thai, 1 Ei

Brat Dir ein Spiegelei. Oder 2, oder 3…jedes Ei bekommt eine Scheibe Brot, und als bösartige Überraschung würzt ihr das Brot grosszügig mit Chilisauce. Legt das Ei drüber, vorsichtig, dass es nicht ausläuft, sonst gibts ne Sauerei.

Wenn ihr Besitzer von Ravenbirds extra scharfer Sauce seid, nehmt diese, die ist mit viel Tränen und Husten zubereitet worden.

Metalcore oder Deathhellyeacore hören. Oder Sympathy for the Devil

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April 30 2014

Die Gesellschaft ist schuld…

Du wirst unsanft nach 2 Stunden Schlaf geweckt. Man unterstellt Dir, Du hättest in die Schuhe gekotzt. Das kann nicht sein, denn schliesslich hast Du Deine Schuhe noch an. Man sagt Dir, Du hättest den Kühlschrank geleert. Dabei weisst Du gar nichts mehr davon. Man zwingt Dich, alle Schuhe und den Schrank zu putzen. Zusätzlich musst Du Dich entschuldigen. Und DU musst kochen. Du hast natürlich keine Ahnung, weshalb, weil Du Dich an das absolut geile Konzert erinnern kannst. Dein Kopf schrillt, es ist hell, laut und die Welt ist kreischt. Ausserdem ist Dir schlecht.

Also, Du kochst. Wie primitiv. Die Rache ist Dein.

Leere den Tiefkühler und produziere Cornish Pasties. Teig für Deine WG kannst Du beim Späti kaufen. Deine Fressattacke hat die Kühltruhe verschont. Also musst Du Eier, Hackvleisch (mit v), Teig, gehackte Tomaten, Zwiebeln, Knoblauch, Rosmarin, Thymian, Karotten, und seltsamerweise, auch Kartoffeln kaufen. Die Veganer können Dich heute mal  kreuzweise, sollen sie für sich kochen. Öl brauchst Du, und ne Pfanne, Salz und Pfeffer.

Stell den Backofen auf Heissluft 180 Grad ein.

Alles, bis auf den Teig, klein hacken. Schmeiss es in die Pfanne, alles bis auf die Eier und den Teig. Öffne das Fenster, dann schliess es wieder. Schalt die Herdplatte ein. Geh nochmals zum Fenster. Öffne das Fenster, schliess die Augen.Versuch Dich an das Sprichwort zu erinnern. Wenn sich Dein Gebräu erhitzt hat, und der grösste Teil des Wassers verdampft ist, schalte die Herdplatte aus, lass die Pfanne stehen (Restwärme nutzen!)

Den Teig zuschneiden, Anzahl Mitesser reduziert, denn Du hast Dir etwas eingefangen und isst nicht mit. Koch für die Mitesser, diese Akne der Gesellschaft, drei Portionen. Nimm die Füllung (der Pfanneninhalt) und verteil es fair. Kleb es mit dem Eigelb zu, dann tu das Ei drauf. In den Backofen, bis der Teig so aufgegangen ist, wie Du Dich fühlst. Serviere das mit TK Erbsen. Und denn Worten, dass Du mehr oder weniger alles nochmals brauchen konntest. Pasties schmecken auch kalt…

Auf Musik verzichtest Du heute.

 

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April 30 2014

Get the munchies

Jaja, erst Konzert, Spacecookies, dann habt ihr Hunger!

Mal sehen….der Kühlschrank ist voll….hmm. Grosser Räuchertofuklotz. Wie schmeckt Räuchertofu mit Pflaumenmus? Guuut! Und oh, Parmesan. Etwas trocken, aber dazu passen vorzüglich Essiggurken….Nutella…Erdnussbutter. Kann man Karotten in Erdnussbutter dippen? Ja, man kann. Ich werde weltberühmt. Ich bin so kreativ! Ich bin ein Genie!!!Schade habe ich so einen schwachen Magen. Vielleicht hätte ich nicht soviel trinken sollen-ach was!

Weshalb hat es Schuhe im Klo?

Ach ja, genau, Ihr braucht eine Einkaufsliste….das machen die Anderen aus der WG, Du hast die ungeraden Wochen. Ihr macht das am Besten auch so. Du hast Dir in der Zwischenzeit ein hübsches Schlafplätzchen neben dem Katzenkorb gebastelt aus Deinen Kleidern und Klopapier und deckst Dich mit dem Schal Deiner besorgten Freundin zu. Nettes Mädchen, sie steht sicher auf mich…

 

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April 29 2014

J.B.s Zwiebel

Damits authentisch bleibt, hab ich n bisschen rumgestochert. Und der Gitarrist und Sänger (Reihenfolge beachten!) von Terrorgruppe,The Bottrops, Hostages of Ayatollah gesteht: „Ich kann nicht kochen, vielleicht Zwiebel? “ Er kann Gitarre spielen, ich kann so tun als ob. Also brauch ich: eine grobe Raffel (als Gitarrenersatz) Zwiebeln, Joghurt und vielleicht eine Gurke. Eine grosse Schale. Einen CD-Player. Pflaster. Terrorgruppencds und die Hinterhofhits, eventuell Nina Hagen ( letztere nur gegen die Gurke einsetzen 😉 Salz Joghurt in die Schale kippen, umrühren. Zwiebel schälen. CD auflegen, breitbeinig vor das Joghurt stehen, die Raffel nehmen, die Zwiebel so halten, als sei sie ein Plektrum, und los gehts! Beim Solo gebt ihr alles!! Wenn ihr Euch noch nicht geschnitten habt, und ihr seid noch nicht zufrieden, legt Nina auf und macht die Gurke klein. Salzen. Mit Brot auftunken, ihr seid Guitar-Heroes, nie vergessen Danke für die Inspiration, bis am 29.5. im SO36!!!

April 28 2014

Pfannengerührte Kartoffeln Alerta!

Je schärfer, desto schneller seid Ihr satt.

Ihr benötigt Kartoffeln, Öl für die Bratpfanne, Currypaste vom Thai

Schneidet die Kartoffeln in lange Schnitze, erhitzt erst das Öl, dann die Paste, werft die Schnitze nach, Hitze reduzieren. Regelmässig umrühren. Fertig.

Sollte es nicht essbar sein, packt Kokosmilch drauf und tut so, als müsste es so sein.

Selbstgepresster Zitronensaft oder Bier ist nicht schlecht dazu.

Unbedingt ZSK, ein Herz für die Sache  dazu hören.

Und kontrolliert im Voraus die Klopapiermenge

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April 28 2014

Borg Cube

Nun, der Borg Cube, der berüchtigte Würfel des Entsetzens, ist ein sehr einfaches Menü, das gerne von Informatikern gegessen wird, die Bereitschaftsdienst haben und die ihre Frauen zu sehr lieben, um sie zu wecken, irgendwann um 4 Uhr morgens, und zu hungrig, um noch klar denken zu können.

Man braucht Suppenwürfel (Maggi oder Knorr)

dazu Mayo, Ketchup, Senf

Tja, das ist es. Ehrlich. Wenn ihr dazu Musik hören wollt, dann tut es leise oder mit Kopfhörer.

Das Hörbuch „Durst“ von Flann O’Brien hilft Euch sicher über die Runden-gelesen von Harry Rowohlt.

Und vergesst nicht, es ist ein Gericht, bei dem ihr in kürzester Zeit sehr durstig sein werdet. Ihr braucht einen funktionsfähigen Wasseranschluss in der Nähe. Da gibt es die vegane Variante, in der ihr eierlose Mayo benutzt (ist irgendwie witzlos) und Gemüsebrühewürfel, oder die lasche vegetarische Variante (vermutlich sind sowieso keine organischen Abfälle in der Brühe) bis zur Meatcore Variante (züchtig, doch fleischlich)

 

 

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